Souvenirs

Alguna vez te has preguntado, ¿qué son esos adornos horribles y estorbosos que no combinan con nada más de tu casa ni entre ellos mismos? Son souvenirs.

Estas pequeñas aberraciones de la decoración y minimonumentos inútiles son unas de las principales fuentes de ingreso de los destinos turísticos. Además son la trampa más común para aprovechar la emoción del instante en el que estamos en alguna ciudad nueva de vacaciones y queremos llevar un pedacito de plástico que nos recuerde que fuimos parte fugaz de ese lugar. ¿Quién no ha tenido una camiseta de alguna playa mexicana, algún objeto que tenga el famoso "I LOVE NY" o una bola de cristal con nieve de ciudades tan alejadas de los polos como Can Cún?

Los souvenirs se dividen en dos tipos, los útiles pero con poca duración, efectividad o calidad y los completamente inútiles llamados "decorativos".

Los primeros son las plumas, llaveros, tazas, vasos tequileros, t-shirts, etc. Todos parientes ya que fueron Made in China. La calidad es mínima, generalmente se les acaba la tinta, se rompen o se decoloran al salir de la tienda y solemos culminar el enojo con un "que chafa".

Los segundos generalmente son pequeños monumentos a escala de lugares famosos o importantes. Como cualquier escala de la estatua de la libertad, la torre Eiffel, etc. También son comunes las versiones nacionales como el mini calendario azteca, el chac mol, el penacho para el niño o hasta los horribles mini balcones de talavera.

Se que esta compulsión y necesidad de coleccionar es difícil de controlar, especialmente cuando se tiene frente a uno una hermosa replica-cuadro de las Cataratas del Niágara con movimiento y sonidos reales, pero hay que pensar en qué lugar de la casa vas a colgar semejante esperpento...

Nadie...

Vámonos a la playa.

Pero del D.F.

Durante estas vacaciones tenemos la oportunidad de conocer nueve diferentes playas sin salir del Distrito Federal. Hay que tomar las precauciones necesarias ya que el ingreso a estos centros recreativos está muy controlado.

Algunos tips:

1. Hay que revisar el cuero cabelludo con anticipación para evitar el brote de piojos, ya que con estos inquilinos se prohibe la entrada. Si es que ya se cuenta con ellos varias lavadas con jabón Zote o de último momento una embarrada de cal pueden ayudar.

2. Dejar toda intención de querer jugar al cazador de tiburones o ser el destapa chelas oficial ya que toda arma blanca así como navaja, cuchillo o tijeras, serán confiscados.

3. Para evitar la insolación siempre es bienvenida en el agua con fondo o si es hombre con camiseta y capita de bolsa de plástico, esto último para darle más impulso a los clavados.

4. La limpieza de ojos viene incluida. Con las altas cantidades de cloro que tiene cada playa solo hace falta un chapuzón con los ojos bien abiertos. También se puede pensar en cocer un cevichito en el agua.

5. Eviten el hacer pipí ya que, primero está prohibido, aunque no se como lo van detectar y no me lo quiero imaginar, y segundo esperamos un alto porcentaje de personas que olvidaron la Bonafina y puedan ingerir el agua, con todo y cloro.

6. Por último se recomienda una buena lectura para la fila, ya que en promedio están haciendo más de media hora para entrar. Tiempo perfecto para hojear el TV Notas o acabar un librito vaquero.

Listo, nos vemos en la playa de la Alameda Oriente a unos 250 km del mar más cercano.

En el mar, la vida es más sabrosa. En las playas del D.F. también!

Orele, déjeme ahí.

La seguridad en los aeropuertos cada vez es más humillante y atenta contra todo sentido de la intimidad. Pasamos de un detector de metales, que generalmente solo sonaba con las personas de la 3a edad y sus caderas metalizadas, a múltiples revisiones que incluyen el despojarse de varias prendas de ropa, quitarse los zapatos para enseñar las miserias de los calcetines y contestar preguntas idióticas como ¿Carga usted armas?

Todas estas medidas de seguridad nos han hecho cambiar la emoción de ir al aeropuerto para salir de viaje, por estrés y una detallada planeación que va desde empacar las maletas correctamente, hasta llegar horas antes a los aeropuertos para evitar problemas.

Añoro los días de "Pásele, seguro fue su cinturón lo que sonó, no se preocupe"

Tampoco entiendo como mi rasuradora o mi minúsculo bote de alcohol desinfectante puedan ser una amenaza en un vuelo. "Cambie el curso del avión o le quito el bigote y se lo desinfecto!" Mientras que puedo llevar dos botellas de vino compradas en el duty free que descalabrarían hasta la persona de cabeza más dura.

En fin, ya veo llegar el día en el que tengamos que viajar completamente desnudos o simplemente dopados con una alta dosis de somníferos. Creo que me quedo con la segunda opción, solo por no tener que dejar de viajar un par de décadas para ir al gimnasio.

Nadie...

¿Mexicano? Parte II

...continuando con los estereotipos de viajeros mexicanos me he encontrado con los siguientes:

6. Los creyentes de que no existe comida en su destino. Estos personajes cargan con desayuno, generalmente un tamalito, el cual viene relleno de algo que rápidamente se adueña del aire acondicionado.

7. El vigilante. Generalmente un nin@ de aproximadamente 4 o 5 años que pasa el 95% del viaje asomado al asiento de atrás. Obviamente como viene calladito solo observando, su mamá no le presta atención mientras que el pasajero de atrás se siente más observado que en vitrina.

8. La aeromoza interlingüa. Con la cual la frase "Favor de ajustarse el cinturón de seguridad y subir la mesita de servicio" al traducirla al inglés suena algo como "Plips fatstent yur sitbelt and put yur sirvis taibol up" en tono de medicina para la gripe.

9. El encuentro inesperado. Generalmente dos amigos de la infancia que hacen públicos los pormenores de los 35 años que no se han visto. Además suelen estar en lados opuestos del pasillo lo cual hace que instantáneamente suban los decibeles de la conversación.

10. El techy. Joven entre 20 y 35 años que lleva un celular conectado a una computadora que tiene mouse inalámbrico y audífonos los cuales intercambia entre el celular y el sonido del avión. El problema es que les gusta sentarse en el pasillo para tener acceso a su mochila. No sería problema si los pasajeros de la ventana no tuvieran que ir al baño.

Obviamente como buen mexicano me identifico con un par de estereotipos, los cuales no revelaré para no perder a los dos visitantes y medio que hasta el momento han tenido la bondad de perder su tiempo leyendo estas líneas.

Nadie...

¿Mexicano?

Los mexicanos de viaje nos hacemos notar sin importar si viajamos en clase turista o premier, en Aeroméxico o Mexicana, al interior de la república o al extranjero.

Existen varios tipos de viajeros mexicanos, a continuación algunos que he notado.

1. La mamá creyente fiel de que su niño se va a callar por cansancio. Ella utiliza un muy ligero shhh mientras el pequeño despierta a la población que está 10,000km debajo de él. El mejor antídoto son unos buenos audífonos, no los del avión con cerilla del pasajero anterior, y varias horas de Hip Hop.

2. El adicto al celular. La frase, "En este momento es necesario descontinuar el uso de aparatos electrónicos" no tiene ningún sentido para esta persona. Trata de sacar provecho hasta el último minuto, al mismo tiempo que pone nerviosos a los incautos que creen que las ondas celulódicas tiraran el avión.

3. La mujer de la maleta gigante. Pequeñas, frágiles y con una gran sonrisa que siempre les ayuda a que alguien más sea el que tenga problemas de espalda al tratar de subir su gran maleta.

4. El madrugador. El personaje que llega 6 horas antes del vuelo y conoce todos los rincones del aeropuerto. Esta persona sabe cuál es el mejor lugar para desayunar, para comer, para perder horas con un mismo café, etc.

5. Señorit@ VIP. La mirada nos dice que esta persona nació para volar en primera clase y cree que todo lo que va detrás de la cortinita es igual a material de carga, como sus maletas.

Continuará....

Los Mexicanos de Viaje

Existen ciertas peculiaridades cuando los mexicanos salimos de viaje. Espero tener el poder de observación y la cantidad adecuada de sarcasmo para hacer esta lectura interesante, amena y divertida.

Bienvenidos...